Del Rooibos y Christian

Me acuerdo que estando en Sevilla, ya en el tiempo que había iniciado mi relación con Christian, siempre que estaba en su piso me ofrecía algo para beber , cuando elegía algún te, me daba como 20 opciones y yo fascinada... jajaja nunca conocí a nadie que tuviera tanta variedad de tes en su despensa. El caso es que un día probé el Rooibos y luego el lo preparaba con leche. Puff fue genial para mi, era como una malteada mexicalense de fresa! Así que siempre que estaba en su piso y bebía te, ese era el elegido. Siempre quise comprar una cajita para traer a mis tierras sin embargo la tienda donde lo vendían había cerrado.
Cuando nos despedimos en el aeropuerto el me dijo que había mandado con Lu Lu un pequeño detalle, cual seria mi sorpresa que eran unos cuantos sobrecitos de rooibos!
Desde que llegue quería hacerme uno, sin embargo por x o y lo dejaba para después. Y hoy al salir de bañarme, se me antojo, lo prepare y lo saboreé. Fue un orgasmo al paladar, al corazón y a los recuerdos. Me recordó fielmente a lo que vivimos por allá y sentí bonito en el alma. ¿Que chistoso no? Como un sabor en el presente te transporta en el tiempo...

Y pues eso... la semana estará dura! Mucha tarea, los finales de semestre son de puro estrés escolar!

Besos a todo aquel que lea esto.

Insides - No Outsides

El otro día, la doctora me contó un anécdota:

Este era un señor casado que un día iba caminando junto a su esposa por el río, antes que tuvieran que cruzarlo se encontraron con una chica muy atractiva, que le pidió al señor la ayudara a atravesar el río, este sin dudarlo, la levanta en sus brazos y la cruza, dejando a la esposa en la orilla. Ella nunca lo olvida, año tras año se lo recuerda con rencor, pero a el se le ha olvidado ya con el paso de los tiempos. Un día el le dice a ella: - Pero mujer, si solo dure 2 minutos cargandonla! Y tú haz durado 20 años con ese peso....

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Cada cuerpo tiene diferentes formas para expulsar aquello que lo lastima: algunos lloran, otros se cargan de actividades para no tener tiempo para pensar, otros mas se hacen daño físicamente y uno que otro rompe esa línea delgada entre la cordura y la locura, Pero... ¿Cuantas personas enfermas conocen? ¿Que tan involucradas están con ellas? Muchos de los males que aquejan a millones de personas en el mundo: diabetes, cáncer, sobrepeso, depresión y mil etcéteras, son también esa forma de demostrar lo que llevamos por dentro, es el sabio cuerpo diciéndonos: "oye el camino por el que vas no es el correcto" Sanar el alma es la solución que a veces por comodidad no se quiere tomar acción.

Hace poco, una de las personas que mas amo me dijo: "las cosas malas de la vida nunca se olvidan" y yo no pude decirle: " pero se perdonan". Me quebró el corazón. De que sirve, de que sirve recordar el daño que te hicieron, de que sirve guardar inútilmente en la memoria esa información innecesaria para vivir, acaso sirve de algo llevarla al siguiente nivel de vida? Es como acumular objetos, que sabes no podrás cargar cuando mueras. No todos tienen oportunidad de corregir el camino, muchos tantos ni la toman. Si mi existencia actual acabara hoy, podría decir que solo me falto encontrarle mucho mas a la sabiduría infinita que es la vida. Solo por eso, hay que aprender a mirar hacia adentro, buscar respuestas en lugares equivocados solo representa una perdida de tiempo enorme. Cuando uno es quien las tiene, solo que están tan cerca que no las vemos. Somos impermanentes. Así que vamos perdonando... empezando primero con uno mismo.

México, El Narcotráfico y El Dinero Fácil

Son tres palabras que se llevan bien, son todas ellas que envuelven un trasfondo tan sucio como el alma de aquel que solo busca lo material para trascender; red casi imposible de detener, una sociedad tan dañada que solo busca satisfacer "las necesidades" del momento y lo malo es que se piensa que eso no esta cerca de nosotros, pero hay que estar alertas, porque están probablemente al lado, es un problema social MUY grave, demasiado fuerte por todo lo que alcanza a tocar y casi casi irremediable. Si fuera esa energía que inicio todo, ya hubiese destruido mi creación para su purificación.

Me duele la cabeza de tanto pensar pero más me duele el corazón el saber que esa autodestrucción ya esta a la vuelta de la esquina.

Besos a Todos!

Yo solo quiero ver amor en el mundo.
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Gracias mujeres de ojos grandes por esta platica de hoy noche.

Se que hay una canción por ahí, ahorita no recuerdo cual es...

Y más allá de cualquier cosa, hoy siento muchas cosas
Día a día trato, trato de hacer cosas, de seguir, de estar con mi familia, de obtener nuevas experiencias, de aprender a no mostrar la fragilidad con la actualmente me desenvuelvo, de cerrar la puerta de mi cuarto para evitar que se escuche el llanto, ya no siento esa libertad y odio esa sensación, así como odio el hecho de que en este momento hay cosas que no son suficientes, y también que este publicando esto, trato de seguir con mis amistades, de reencontrarme con las viejas, de seguir besando a las nuevas, de aprender tanto que me hace falta, sin embargo no me siento satisfecha, detesto este espacio en el que no se exactamente por donde seguir, son quejas claro, odio enterarme hasta ahora que no me graduare este año, que pudiese haber estado en otro lugar en este momento, el hecho de que el me hace una falta tremenda y créanme, no estoy abrazando ningún dolor, es algo que siento a menudo, esa extraña sensación que me recorre en momentos de debilidad como este, en el que cualquier cosa me afecta, como el que mi mama cuando estaba lejos solo mostraba amor y ahora que estoy con ella, se queja de mi egoísmo. Por cierto ya ni se que es esa cosa. Y a pesar de que nuestra relación ha crecido en muchos sentidos, no me gusta esto y puedo decir que me arrepiento de tanto, aunque alrededor me digan “por algo pasan las cosas” pero he prometido no reprocharme mas nada, aunque a veces sea inevitable. Esto de sentirse perdida, a pesar de que se tiene todo, es frustrante. Y ahora me pregunto en que momento este blog se convirtió en esto, en que parte deje de leer los periódicos, los libros y ver las noticias, de opinar sobre cosas que no solo me pasan a mi, de hablar sobre situaciones chistosas o dar opiniones variadas. Estoy cansada de esto, por eso casi no posteo, no porque no tenga tiempo, si tiempo hay cuando uno quiere, sino porque me da asco sentarme frente al monitor y pensar en que lo que escribiré solo será esa válvula de escape de autocompasión y lamentos, ya las rutinas del presente no ayudan mucho al futuro.