De nuevo

Hace más de un mes que no escribo, pero mis twentys se acaban en poco más de tres años y si no escribo más seguido me quedare con la zozobra de no leerme en momentos significantes o insignificantes de mi vida. ¿Me pregunto si les enviare este link a mis hijos? Porque mi futuro esposo ya lo conoce... Que cosas!!

Bueno, de ese post tan dramático para acá han pasado varias cosas, entre ellas la que ya notifique en mi trabajo que me voy ¿como lo tomaron? bastante bien. De hecho sincroniza con unos planes que también tenían para el departamento (en pocas palabras querían enviarme a otra ciudad o liquidarme: cosas de la vida que entenderían mejor si conocieran como manejan esta empresa)
El caso es que ya me siento con un pie afuera y uno adentro, estoy disfrutando el despedirme con tiempo y aprovechar los momentos que me quedan con la gente que tengo alrededor. Curioso, es un proceso como el de Sevilla ¿si recuerdan que trabaje durante cuatro meses antes de irme de intercambio? Pero esta vez es muy diferente, extrañare muy especialmente a varias personas que me hacen el día pero como seria la vida si no tuvieras que elegir para aspirar a otras cosas, no se si no habría sabor o que! pero que necesadad la insatisfacción.

En fin, creo que es todo un reto, me enfrento a los momentos de decir adiós-nos veremos pronto a mi familia-amigos y no soy la primera ni la ultima, pero es tan difícil porque en realidad no quiero huir de nada, no estoy molesta con nada en mi vida que me haga desear un cambio, lo único es: que el esta allá. Y es un reto muy personal con la adversidad de los nuevos amigos, el nuevo idioma, la cultura tan diferente y la distancia con los queridos pero como soy una ganadora (se escucha muy Little Miss Sunshine esto) creo que también es una oportunidad. ¿De? redescubrirme, explorar mis deseos y darles potencial en otro lado y de claro, hacerlo todo a lado de la persona que amo. Estoy feliz por eso.

No es un para siempre, solo es indefinido.

El 2011 me deja muchas cosas: un especial cambio por un amigo muy cercano que se esta enfrentando a algo muy duro, que me deja desarmada. Me deja gente bonita y no es mucha, de hecho es poca: pero eso es lo que hace que valga la pena. Pérdidas y lecciones, un poco de todo como siempre, debo seguir esforzándome más. Cambiar esa imagen de greedy que tengo ante mi familia y dar un poco más.

Ya estamos esperándote 2012!

No puedo hacerlo si no puedo confiar en ti

Lo estoy dejando todo y no he visto el fondo del barranco, quiero creer y mi corazon me dice que crea, pero mi intuición (que puedo fallar) me dice "cuidado, no todo lo que brilla es oro".
No es nada fácil y no se si sea autosabotaje o no, pero la estoy pasando mal.
No quiero arruinarlo pero tampoco deseo que esto me arruine a mi.
Me parecía exagerado que me dijeran valiente, ahora entiendo por que. Creo que muchos temen lo que yo soy incapaz de esperar.
Es difícil confesarlo, es difícil sentirlo.

Todo ha empezado :)

A mi si me gusta poner caritas al terminar una frase (que quede claro que no siempre) pero si no pueden ver mi cara, al menos que vean la actitud extra que le quiero imprimir (en este caso de alegría)
Hoy empecé a hacer cosas que deje para este momento: tramites de titulación, cotización de seguros médicos, fotos y todo mientras me escapo a mis horas de comida. Oficialmente para mí empieza la mejor temporada del año: otoño. Octubre-Noviembre-Diciembre y nos vamos!
Me encanta siempre este último trimestre, siempre me trae buenos recuerdos y algunos no tantos pero aleccionadores: en el 2006 viaje al Cervantino en estas fechas, en el 2007 estuve en España, en el 2008 planeaba Alemania, en el 2009 termine mi relación a distancia y en el 2010 regresaba a esta. Y no es que todo tenga que ver con viajes y amor, pero si la mayoría para mi.
Para algunos será Dios, para otros su carrera profesional, hijos o etcétera.
Estoy contenta, estuve dudando si era Diciembre el mes que debía irme. ¿Porque? En el trabajo recibimos un bono anual de productividad pero se entrega hasta marzo y he estado pensando si debo retrasarlo por unos pesos (que si son bastantes, bueno para mi que me voy a un lugar caro) pero no se, no me cabe quedarme por dinero, mi corazón lo quiere ya a el y no me convence quien me dice que tendré toda una vida para estar con el (!que me lo firmen por favor!) bueno, ya veremos pero creo que la decisión es no no.
Además ya estoy en el trámite de la visa, siento de todo. Estoy estudiando alemán, trabajando mucho y haciendo lo que se debe. Quiero clases de cocina! quiero clases de ingles! Quiero nadar
Jaja quiero hacer todo lo que no he hecho antes.


Un beso bloggers.

No pain no gain

Pues desde ayer mi ortodoncista (que me odia por cierto) me ha puesto dos tremendos mini implantes en mi hermosa encia superior, implantes mis polainas... son mas bien dos tornillos que van de cada lado arriba de mis últimos molares y que servirán para avanzar en mi tratamiento ortodoncico con mayor velocidad. Duelen, no puedo comer y casi no puedo hablar, estoy bastante molesta con esto y eso que apenas tengo un día con ellos y aun no me han puesto las ligas con las que empezaran a hacer la presión :|
Sin comentarios.

¿Porque no se quedaron mis bellos dientes de leche?

La foto no es mi boca, pero así se ven los mini implantes.

Sangrando

Ayer falleció un compañero de la universidad que conocía muy poco en persona, mas fueron las veces que lo conocí un poco más por el Facebook, muy inteligente, de esa clase de personas que no te encuentras en todas partes: contra la corriente y de corazón.
Acababa de cumplir 27 años, murió de una bacteria que infecto su sistema y no pudo reponerse, que triste noticia enterarse de una muerte inesperada a través de los largos y dolidos comentarios en su muro, el deja un vacío enorme, se nota. Mucha gente en humanas esta muy dolida, nadie se espera algo así de alguien tan joven y con un futuro tan prometedor. Es bastante triste y a todos nos duele semejante partida.
Que vulnerables somos y no aprendemos que la vida es tan corta para malgastarla siendo infelices, haciendo el mal, provocándolo o alimentándolo. Es una pena reflexionar hasta que algo como esto sucede.
Y ayer México vuelve a sangrar masivamente con el atentado en Monterrey, otra vez victimas del sistema podrido en el que vivimos.

Que año tan triste, ¿que nos esta pasando?

19 Semanas

Para que se acabe el año y las cuento en termino de dinero (cuanto voy a ahorrar), en termino de tiempo (todo lo que tengo que hacer) y en termino de besos (del reencuentro permanente con mi fuente de amor)

Estoy contenta e impaciente.

Les mando un beso.

Goodbye Facebook

Esa fue la noticia que nos sorprendió a todos la semana pasada cuando nos notificaron a través de un PDL Everyone que la empresa había decidido ponerle filtro a www.facebook.com

Aunque algunos de mis compañeros están tristes, a mi me parece una medida correcta. Y no porque yo no entre durante mis jornadas laborales, si no porque muchas veces no sabemos medir el tiempo real que nos absorbe esta red social y eso puede afectar el desempeño si no lo sabemos controlar.

Digo, también varios han dicho: "vaya pues ahora tendré que contratar Internet en el móvil"

Tu ru ru :)

Bueno, todo saldrá bien. Un gran salto esta hecho de pasos pequeñitos.
Uno a uno y por fin podremos. Estoy muy emocionada y casi no puedo esperar.

Soy muy feliz a su lado. !Ya se que se nota!

Nos vamos a casar!

Aquí no entra la familia de mi novio. Así que si alguien sigue leyendo mi blog por aquí puede enterarse que el próximo año hay boda :D

Ya se me olvido el ingles

Bueno, otra vez quiero dejar de trabajar. Amo mucho mi trabajo, tengo compañeros de trabajo estupendos que me hacen reír muchísimo, he cosechado unas amistades bien bonitas aquí y me gusta mucho ver como mi cuenta de banco crece y me gusta la rutina y los retos también. Lo que no me gusta es terminar agotada del día a día y querer llegar a casa a !aplatanarme! quiero llegar con la energía para salir por un café o una cerveza con l@s amig@s, con tiempo para ir a nadar, inscribirme en un curso de cocina y otro de natación, tener tiempo para el servicio social for real.
En fin, me gustaría que los días tuvieran 48 hrs y yo las horas de energía suficientes para poder aprovechar.

Pasa por que pasa!

Bueno, apenas solté la noticia de que voy a ver a mi novio y ya me siento atacada.
Me atacan los que me quieren, Mamá en primer lugar: !que bueno que te vas! voy a descansar de ti.... Y, ¿quien va hacer tu trabajo?
Siento que no se alegra por mí, porque no me lo ha dicho.
En el trabajo se han alegrado por que lo voy a ver, pero luego por ahí mi mejor amiga del trabajo ha dicho: "que el se venga a vivir aquí, no quiero que te vayas"
Es difícil, se que lo hacen por que me estiman. Pero a mi me resulta difícil no sentir el completo apoyo, que se alegren de verdad y lo demuestren.
En fin, no me lo esperaba pero recordé que ya me había pasado esto antes.
A ver como me va. No quiero que nada opaque como me siento: !muy feliz porque estaré con el!

Ya me quiero ir!

Hubo días en los que me puse a pensar en todo lo que no quería dejar: que si mis amigos, que si mi familia, que si mi trabajo, que si mi casa, mis cosas y mi rutina de vida (dios, uno se puede amarrar tanto a estas cosas y hablo de las cosas, no de las personas... eso es normal) me pesan sobre todo las despedidas (las odio!) y me pesa no estar en los momentos importantes de mis seres amados y sin embargo se que no puedo seguir posponiendo mi propia vida y mi propia futura familia (si, ya tenemos muchas ganas de casarnos, embarazarnos y todo eso.. digo no será mañana, pero si en un mediano lazo)
No hablo alemán, no se andar en bicicleta, cocino muy poco y ya se me olvido manejar estándar (porque ya tenemos carro europeo pero es estándar jeje) y a veces todo eso me da miedo, pero me armo de valentía y fortaleza para irme y como siempre soy tan impaciente que ya no quiero esperar.
A veces ustedes mis queridos lectores me verán confundida por ahí, como si no supiera que decisión tomar pero la realidad es que la decisión hace mucho fue tomada.
Hoy amanecí con las ganas de presentar mi renuncia en la oficina del jefe y alistar todo e irme, tomar un vuelo solo de ida, llegar al aeropuerto y verlo ahí esperando, hundirme en sus brazos y luego en sus labios. !Como lo extraño!
Tal vez no seria la forma correcta de hacer las cosas, debo esperar a terminar el servicio social para tramitar el titulo y debo esperar la gran boda familiar, mi prima mas cercana se casa en noviembre. Así que ahora de lo que me estoy armando es de paciencia.

Necesito

Dedicarme mas a ti, pensarte mas todos los días y dejar este síndrome de la mujer autosuficiente de lado. Aceptar que te extraño y que la distancia me esta llenando de dudas estúpidas.

Necesito creer en nosotros y sacar la fortaleza hasta por debajo de las piedras.

Retomar el enfoque y no dejarlo solo por "vivir intensamente el presente"

Acepto que te amo, con todos tus defectos y todas tus virtudes y a pesar de las circunstancias del aquí o allá siempre supe desde el principio que tu estabas hecho para mi aunque fuera difícil.

Yaaaaaaaaaa por favor!

No se como ayudarte. Me siento impotente, se me parte el alma cada vez que te veo, que te escucho hablar y que me cuentas que todo se ha acabado para ti. Quisiera darte esperanza, quisiera decirte que creas en los milagros pero no se si pueda, porque no se si yo creo en ellos.

Desearía tener la respuesta sensata cada vez que veo tus ojos tristes, me aterra la idea de un día despertar con la peor noticia del mundo de la cual ya he sido advertida varias veces. Se que te duele y es fácil pedirte que sigas adelante pero hacerlo es otra cosa. Y me duele dejarte solo en esto y lo peor es quisiera contarle de lo tuyo a gente importante para que te apoye también y que no me deje sola con mi incapacidad para hacer algo por ti.

No quiero perderte :-( pero con el pasar de las semanas me he dado cuenta que estoy perdiendo la batalla y que esa maldita te esta arrebatando de mi vida y no puedo luchar contra ella. Maldigo la hora en que apareció en nuestra vida.

!Necesito un milagro!

Live and Learn - The Cardigans

Why must i burn?
I am just trying to learn.

Lo bueno, lo malo, lo que es correcto y lo que no. Y a veces, solo hay que dejar que las cosas sigan su rumbo, seguir a tu corazón, vivir el día y hacerlo largo.

Que me miras y te mueres

Ayer te me quedaste mirando como si quisieras saber algo, ayer no regresaste para tener alguna bonita plática y otros días te haz ido sin despedirte, jamás lo habías hecho.
Y otro día me dijiste que te gustaba mucho estar aquí (donde solo estoy yo) y no supe como interpretar tus palabras ni quise hacerlo del todo. ¿Te gusto? ¿Me aprecias? Y luego nuestra primera pelea. !Que lío!
Sin embargo, se que te alejas y lo entiendo. Yo aunque no quiera también debería hacerlo. Odio encariñarme para luego decir adiós.
Tal vez en otra vida.

Y por otro lado, el importante y el de día de día, estas tu. Aunque bastante lejos =(
Con tus ojos que me dicen que siempre me vas a amar y que en este mundo no habrá alguien que pueda hacerlo mejor que tu. Y con las fechas más o menos establecidas, tenemos el mejor plan de nuestra vida: comenzar finalmente nuestra vida juntos. A veces no quiero seguir ni un minuto más aquí sin ti, pero luego hay veces en que me cuesta tanto trabajo irme. Un mar de emociones.

Pero poco a poco me comienzo a despegar y hasta la gente se empieza a despegar de mí
Se que esta será la buena. Y si para los demás soy una especie de ejemplo con mi relación, la que mas aprendizaje se ha llevado he sido yo. Asi que bendecida ya estoy. Lo que pase después, pues pasara y no puedo saberlo ahora.

Trato de vivir mi presente sin preocuparme mucho por el futuro, aunque sinceramente es muy difícil con todo lo que pasa por aquí, debo irme paso a paso y ahí la llevo.

Ya les iré contando.

Un beso enorme, ojala que los blogs y bloggers regresáramos con mas frecuencia.

26

Un día cumplí 26 y espere por lo inesperado, fuera de toda expectativa tengo que dar gracias por tanto amor y tanta vida que a veces siento desperdiciada.
Quiero que pase y que venga lo mejor, que existan muchas risas y muchos abrazos. Que las lágrimas sean de miedo por lo desconocido y que las despedidas no sean tan dolorosas.
Que no dejen de existir caminos por recorrer.