27 de julio de 2015

Quédate conmigo y me orientas ♪


Para ti tengo mi propio diario, muy personal, sincero y cursi. Espero algún día lo leas, de todos modos lo hago por mi y por todo lo que me haces sentir con cada día que pasamos juntos. Es increíble, es una experiencia mágica: llena de miedos, llena de preguntas y dudas, llena de expectativas y sueños. 
Soy una mujer feliz, antes de ti y después de ti, pero sobre todo durante. Solo puedo decir por ahora, que me siento agradecida de todas las bendiciones que he tenido en mi vida, pero sobre todo, de que estés conmigo ahora y como dice la canción: quédate conmigo y me orientas♪....

25 de marzo de 2015

Primavera 2015

La vida es graciosa, te quita pero te da. Te lastima pero te alecciona, te sorprende y a veces parece mediocre. La vida es la vida, nos pone y nos quita.

19 de septiembre de 2014

¿México lindo y querido, si muero lejos de ti?

Así dice la canción. Pero la pregunta es si realmente sigue siendo valida la sentencia. 

Me quede pensando a raíz del estatus que compartió una mexicana de Tamaulipas que tiene muchos años viviendo en España. Rezaba algo como: primer lugar de obesidad, lugar 118 en educación a nivel mundial (de 144), robos, secuestros, nula justicia, gobierno inepto, ella decía: yo no deje a México así.
Muy oscuro estatus podría pensarse, pero totalmente acertado lo que dice...¿A que tipo de decadencia hemos llegado? Y usted mi querido lector, a lo mejor puede que piense mal de uno; pero le aclaro: no somos unos vende patrias o unos malinchistas, no nos creemos seres humanos superiores ni mas afortunados por vivir fuera de México. Todo lo contrario. 

Aun recuerdo bien cuando una amiga me confronto ante mi posibilidad de elegir a López Obrador en las elecciones del 2012, diciéndome: "aunque a ti ya no te afecte esa decisión, piensa en nosotros que seguimos aquí".
¿Qué no me afecte a mi? Que no viva allá no significa que no me afecta, mi familia, mis amigos, mi posibilidad y anhelo de siempre regresar por una vida allá...¿Qué no me afecta? Quiero lo mejor para mi país y claro me afecta! Si mi familia esta mal, yo estoy mal. Por dios, ¿que piensan de uno? pensé.

Yo no sé si Peña tiene toda la culpa, o la tiene ese bono que le pagaron a los diputados para pasar las reformas, o  ver la realidad de nuestro sistema de justicia que presenta el documental Presunto Culpable, ¿o acaso sera la decadencia de nuestro pueblo que anhela al país vecino que ni historia ni cultura propia posee? Es duro ver que somos muy culpables de lo que nos pasa: alimentamos a nuestro sistema dando mordidas, trabajando menos y siendo improductivos porque: ¿asi nos pagan, no?, donde la ley del que el que no tranza no avanza es la que predomina, siendo injustos, impuntuales, donde no honramos nuestra palabra. Donde a veces el honor ya no significa nada.

Si, esto pasa en todo el mundo, no solo en nuestro país. 

Y aun asi, no hay día en que no extrañe a mi familia, el calor de nuestra gente, la comida, el clima, nuestra propia idiosincrasia...lo bonito que a la gente le digas: yo vengo de México y se les dibuje una sonrisa en el rostro. México es tan querido fuera del propio México, y a veces nos comportamos como si no lo valoráramos lo suficiente. 

Mi corazón se pone triste de ver tanta noticia horrible, si odio al presidente y si le deseo lo peor, si espero que este sexenio acabe con menos muertos pero no lo creo, si sueño en que un día existen menos pobres, que la clase alta deje de existir, que la gente deje de tener un numero de autos proporcional al numero de miembros en la familia, que exista un transporte publico decente, que los corruptos estuvieran fuera del sistema y que la gente no estuviera todo el tiempo pensando en como aprovecharse del prójimo. Que no se acabaran nuestros recursos naturales, que los extranjeros siguieran visitando nuestro país sin miedo a la violencia, que los niños dejaran de crecer con la idea de que ser narcotraficante es la única manera de salir adelante en la vida. Que la gente cuidara lo que come, que hiciera mas ejercicio y visitara mas al doctor.  

Razones y motivos sobran para ser pesimistas.  

A veces

Te veo descansar a mi lado y me pregunto que hice tan bien antes para merecerte.

2 de junio de 2014

Esos sueños

Mañana cumple mi Abuelita 4 meses de fallecida y anoche tuve muchas ganas de llorarle. 
Hace pocos días tuve un sueño absurdo, soñé que mi abuelita fallecía y yo lloraba dentro del sueño tan fuertemente que me obligue a despertarme solo para notar mis ojos húmedos y que en realidad no pude sentir alivio pensando: "fue solo una pesadilla, ya paso"; en este caso, ella ya no esta y ese mal sueño solo me lo recordó.

Nunca había perdido a nadie tan cercano y sin embargo mis años de estudio donde Marina Orozco nos hablaba de la muerte como algo natural de la vida, me sirvieron para aminorar el dolor. Pero si confieso, lo que mas me dolió en la perdida de mi entrañable Abuelita fue el hecho de no poder despedirme de ella, de estar tan lejos esperando noticias de una recuperación para un día escuchar el teléfono sonar a las 3 de la mañana y saber que esa llamada no era nada buena. Sentí que me moría, y que una parte de mi se había extinguido en ese momento. Todo paso tan rápido, no hubo oportunidad de acortar las 15 horas de vuelo para verla partir, ella ya había dejado este mundo terrenal para entonces.

Y pienso en todo esto en estos instantes, ella nos dejo después de 86 años, bien vividos. Fue muy triste visitar su casa, su cama, sus cosas y saber que ella no esta mas ahí. 

Siempre te voy a extrañar y a veces me pondré triste al pensar en ti, aunque se que me vigilas y proteges, me hubiese gustado mucho darte un abrazo y decirte lo mucho que te quería y lo agradecida que estaba antes de que te fueras de aquí. Espero un día reunirme contigo. 

22 de mayo de 2014

Retomando el 2014

Sobra decir que hace mucho no había escrito y que este año esta pasando rapidísimo...¿A qué se deberá? ¿Será acaso que vivimos mas intensamente o qué el tiempo es mas corto? Bueno, no lo se pero a finales de mayo puedo decir lo siguiente:

- Tengo casi el año buscando trabajo: tal vez pensarán WHAT!!!!!!!!. Pues si mis queridos bloggers, ha sido un tiempo difícil con ese tema, mas de 50 aplicaciones enviadas a pequeñas, internacionales, grandes, medianas y locales empresas; el resultado no ha sido tan satisfactorio: 4 entrevistas personales, 7 entrevistas telefónicas, varios intentos de contacto a través de XING o Linkedin y muchísimos pero muchísimos Absages (rechazos). Sabia desde un principio que iba a ser difícil, pero nunca me imagine cuanto. El mercado alemán es de los mas selectivos (si no es el que mas) y encontrar trabajo siendo extranjero, se vuelve como misión imposible. Bueno, no digo que no haya trabajo, claro podría trabajar de panadera... pero me refiero a trabajo de formación profesional. En fin, aun tengo fe y sigo luchando. Ya les contare mas delante sobre el tema.

- Estamos a menos de cinco meses de nuestra boda y hace poco mas de un mes que regresamos de Mexicali. Aun me parece fascinante que una ciudad tan grande como lo es mi terruño, pueda ser a la vez tan: pueblo chico, infierno grande....les explico, en mi estancia allá me percate de lo gracioso que es, que personas que nunca habías visto en tu vida o que conocías por primera vez, sabían cosas de ti por "fulanito de tal"; ejemplo: ahh si, tu eres la chica, amiga de ella, que vive en no se donde y que tu boda la va a organizar no se quien....ahhhh, a veces las redes me dan miedo y eso que yo soy fan de protegerme en esos aspectos (a mi manera). En fin, no tengo cosas que ocultar, pero si les soy sincera, a veces y solo a veces me gustaría que no todo fuera tan claro sobre mi persona sin haber sido yo, quien haya dado esa información. ¿Me explico?

- La estancia en nuestra tierra fue muy linda, muy corta pero disfrutable. Me di cuenta que he cambiado y que hay cosas que ya no tolero mucho y que antes me parecían de lo mas normal: a) el trafico y la perdida de tiempo que representa trasladarse de un lugar a otro, b) el calor - bueno, yo nunca fui fan del calor. Fuera de ahi, mi familia, los amigos, la espontaneidad, el idioma, la comida, la calidez de la gente...inigualables. Confieso que a mi regreso, sufrí una tremenda crisis existencial y ya me quería regresar (seriamente) a mi país, pero ahorita que las cosas se han enfriado un poquito, creo que me siento con las pilas puestas para seguir luchando aquí. 

- He leído mucho! Y ya empece a leer también por placer en alemán. Estoy haciendo mucho ejercicio y nos estamos alimentando bastante bien. Los dos queremos ser mejores personas y mucho mas sanas, esto de llegar a los 30 nos esta empezando a afectar positivamente. Ha empezado el verano, nos encontramos con los amigos de vez en cuando, ya empieza el tiempo de hacer Grills, de ir al Biergarten y de dar paseos largos con bici. Disfrutamos con lo que tenemos en el presente y nos emocionamos por el futuro, especialmente octubre que sera nuestra boda y el viaje que quisiéramos hacer después. Siempre extrañamos, yo mas, pero uno se acostumbra a vivir con eso (aunque suene triste). 

Hoy estamos bien, damos gracias por eso. Y seguimos adelante.

21 de marzo de 2014

Cuando la distancia es sana...

Como nunca se lo voy a poder decir de frente, lo tengo que escribir para intentar vaciar estos sentimientos. 

Le diría que ella nunca se va a llegar a convertir en una madre para mi, porque la mía la tengo y estoy muy feliz con ella.

Le diría que me sorprende que siendo una persona tan sencilla, tenga ataques de grandeza por cosas tan pequeñas.

Le diría que el 50% de las veces desacuerdo con usted en su forma de pensar y que me preocupa el numero, porque parece que va en incremento en vez de ser lo contrario.

Le diría que me gusta que no vivamos cerca, que se me voy a arrepentir de estas palabras el día que me toque tener hijos. Pero por el momento no lo puedo evitar.

Le diría que me desespera que me marque por teléfono, detesto hablar por teléfono! 

Le diría que me encanta su comida, que agradezco todo lo que ha hecho por nosotros, pero no se quiera transformar en esa imagen temida o posicionarse en un lugar que no le pertenece. 

Aun siento rencor porque el día de la boda se metió al cuarto donde me ponía el vestido de novia para "compartir" el momento con mi mamá.

A veces siento que estos sentimientos negativos pero naturales me absorben demasiado y debería trabajar con ellos. Tenia que escribirlo para ver si lo puedo mejorar y sanar. 

15 de febrero de 2014

Cogito Ergo Sum

Ayer me paso algo que me ha dejado pensando muchísimo las ultimas horas. 

Acabamos de entrar a un bar con un grupo de tres "amigos" para celebrar el día del amor & la amistad, cuando una chica del grupo empezó a soltar juicios a diestra y siniestra a la gente que entraba y salia del bar. Adjetivos como: "el grupo de solteronas", "los gays o lesbianas de allá", "el tipo feo que siempre esta en las fiestas buscando ligar y no lo consigue".

Me pregunto si esa gente se escucha a si misma cuando abre la boca. Pienso que no.

Me pregunto quienes nos creemos para juzgar tan a la ligera a una persona que acabamos de ver, que no conocemos y sobre todo con términos tan despectivos. El gordito, la no muy agraciada, el super tatuado que esta en la esquina. ¿De verdad creeremos que el concepto de normalidad nos pertenece?

Casi me voy de espaldas cuando esta chica dice: "bueno, los homosexuales pueden adoptar pero siempre hay peligro que los hijos vean en su ejemplo de padres, como si eso fuera la realidad". Refiriéndose a que los niños podrían crecer "torcidos".

¿De que realidad habrá estado hablando esta persona? 

A veces los seres humanos somos tan soberbios, pensando que poseemos la verdad de las cosas. 

En fin, solo quería contarles que pienso que a una determinada edad, las personas ya no estamos para relacionarnos con gente que no tenga una visión de la vida similar (no digo igual, ojo!) y el proceso para conocer gente/hacer amigos, se vuelve mas selectivo. Ahora si que como dice la chica de Mi Primer Beso:


2 de enero de 2014

Propósito.Vorsatz.Resolution

Reír mas. Llorar menos. Besar mas. Fruncir el ceño menos. Agradecer. Levantarse ante las adversidades. Luchar. Hablar mejor alemán. Seguir siendo buena amiga, hija, hermana, nieta, compañera de vida. Descubrir nuevos lugares. Ahorrar plata. Leer mas de 20 libros. Obtener el cambio de licencia de conducir. Conseguir trabajo. Casarme por la iglesia. Nadar mas, gritar menos. Ayudar a los desconocidos, abrazar y construir con los queridos. Restar menos y sumar mas. 

Hacer el amor, sentir el mar en pies descalzos, llegar al aeropuerto y reencontrarme con la familia, tener una platica de horas con los nuevos amigos latinos en Europa donde no conectamos con datos, sino con emociones. Seguir sana, ir al doctor por el chequeo regular, aprender nuevas cosas, ser feliz y no feliz!

Cambiar al mundo. 

10 de diciembre de 2013

Our culture attaches too much importance to feelings, it’s out of control, it’s not computers that are making everything virtual, it’s mental health. Everyone’s trying to correct their thoughts and improve their feelings and work on relationships and parenting skills instead of just getting married and raising children like they used to. Franzen - The Corrections