2 meses

Casi dos meses sin escribir.
Todo y nada. Mucho trabajo que durante 3 semanas me causo una migraña increíble. Un trabajo que me enseña mucho día a día y que me quita 12 hrs de mi vida diarias, un trabajo que a mi edad es extraordinario para los ojos de la mayoría y que a veces lo inexperta y sensible me ha hecho perder algunas batallas. Pero si les soy sincera, me siento afortunada de estar ahí, de la confianza que me he ganado en poco tiempo y de todo lo que he recibido en este año y medio. Sé que hay mas, pero esto solo es el comienzo y ojala pueda ver muchas otras puertas, ojala lleguen a mi mente y corazón muchas otras visiones, otras culturas y otros lugares.
Matrimonio e hijos han sonado mucho alrededor pero no, no estoy lista y sé que nadie está listo para ser padre/madre y sé que toda mujer desde pequeña está preparada para casarse, así que no tengo prisas, prefiero esperar, prefiero conocer durante largo tiempo al hombre que es el amor de mi vida, quiero que nuestra relación madure como normal, como el tiempo que se toma una planta en florecer y no porque le pongan fertilizantes. De los hijos ni hablar, porque aparte de que no son muñecos que se guardan en el cajón cuando te cansas de jugar con ellos, hay que pensársela muy bien, y también porque, sé que me hace falta mucho por crecer y vivir, ¿Qué les voy a transmitir? ¿Qué visión de la vida les voy a enseñar? si aun yo estoy muy limitada.
Todo y nada, me estoy completando con el pasar de las horas.
Disfrutando y sufriendo los caminos de convertirse en un adulto.

te extraño

Leí algo muy bonito sobre el amor en el post de mi amiga Cris Funes, pasenlo a leer.

Childish

hoy a unos cuantos dias de que llegues, todo mundo apremia y me estresa: dinero, carro, viaje de trabajo relámpago 2 dias de los que estaras aqui, luego nuestro viaje a las vegas y también mi familia que quiere llevarte a puerto peñasco, luego la semana que podremos estar juntos y mas o menos porque tampoco en el trabajo soy tan libre aunque sean vacaciones. quiero llorar.
todo mundo quiere una partecita de ti que vienes de tan lejos y la cosa que no entienden es que yo quisiera todo el tiempo del mundo contigo porque hace un año y medio que no puedo abrazarte ni mirarte y ahora tengo que compartirte. y no puedo dejar que me miren llorar por lo estresada que me siento, porque me tacharan de egoista, posesiva y no se cuantas cosas mas. tengo un mundo de trabajo y esa parte tambien me pega muy fuerte, me estoy volviendo loca. cuando me siento asi como hoy quisiera botar todo y a todos y largarme contigo. hace 5 minutos me haz dicho: "tranquila nena, habra tiempo para hablar".
debo respirar profundamente y exhalar.

22

Tengo miedo… de volverte a ver, de no querer dejarte ir y de después sufrir porque no estas. Que se sentirá mirarte de nuevo, abrazarte de nuevo y besarte de nuevo. Que se sentirá estar otra vez rodeada por tus brazos. Que miedo, de enamorarme de nuevo.
Tengo miedo de soñar de nuevo.

¿Algun consejo?

Si no trabajara me dedicaría a:

* Leer un montón de libros
* Nadar
* Escribir
* Meterme a un curso de literatura
* Estudiar diseño de interiores
* Estudiar algo relacionado a periodismo
* Aprender idiomas: alemán en primer prioridad, luego entraría a estudiar portugués y al final entre italiano y francés
* Me involucraría en alguna institución civil que de apoyo psicológico sin costo a la comunidad y también me gustaría trabajar con grupos de apoyo que van a zonas marginadas en cualquier parte del mundo, como cruz roja, greenpeace o la onu.

No se si es mi sueño meramente eso de no trabajar y hacer todo lo de la lista. Sin embargo surgió la necesidad de responderme la pregunta por un motivo que no contare (ya saben los temores de evidenciar las cosas que pensamos/sentimos por temor a que no se vuelvan realidad o por no quedar mal con los demás).
Pero no se, estuvo bien cura el ejercicio porque desde pequeños nos dicen que para ser alguien en la vida tenemos que trabajar y yo estoy de acuerdo que el trabajo es desarrollo y crecimiento mas que para generar ingresos para vivir. Mi escuela mas importante al final ha sido en primer instancia mi mama, que como madre soltera me ha enseñado desde chiquita que yo tengo que esforzarme por conseguir aquello que quiero (y aunque la mayoría del tiempo tuvo la posibilidad económica de consentirme comprándome lo que le pidiera, jamás lo hizo y eso al final, me ha enseñado mucho) y jamás en mi vida me había planteado la posibilidad de llegar a ser una mantenida. Y cabe confesar que no puedo decir que estaría del todo mal, si eso te permite descubrir que la vida es mucho más que trabajo. Y díganmelo a mi, que al día de hoy mi trabajo me absorbe el 90% de mi tiempo.

:|

Querido blogger:

El día de hoy a las 6 pm ella me conto que está embarazada y que quiere abortar, quiere saber si puedo investigar algo que la haga perder al bebe. Y todo la tarde en el diplomado me bloquee para no pensar en esto y hasta ahorita que ya estoy en casa me pude sentar a soltar el dolor. No se que hacer, no se como ayudarla y no quiero herirla. Por una parte pienso: tan grandotas y tan irresponsables que llegamos a ser a veces. Y por la otra, me destroza el corazón verla con esta angustia. Se que no es hora de juicios pero también tengo miedo de lo que le pueda pasar. Quiero ayudarla.

Querido blogger hoy no se que hacer.

:(

Rush & Flow

Y vivo mi día al 100 y vivo mi día en el presente en hoy 13 de Julio y no mañana 14, aunque confieso que siempre estoy expectante del futuro, hoy en día sé que estoy en la construcción de mi realidad sin perder tanto tiempo. Y me quedo con el aprendizaje del día de hoy y dejo botado lo que a mi criterio pienso que no sirve. No arrastro cosas del pasado. De lo que hoy hablo, de lo que hoy escribo, es de lo que hoy vivo. Si ven un post de mi historia de amor, es porque hay algo ahí que estamos viviendo al respecto y no porque esta niña no ha madurado aun. Que no lo explique con lujo de detalle o que no lo publique en facebook no quiere decir que no esté pasando. Mi vida es mía hasta donde yo quiera y cuando quiero que alguien opine lo dejo y cuando no, le pongo un "estate quieto".
A mí si me gusta que me digan las cosas al chile, si me gusta que me canten mis verdades y que eso me duela, porque del dolor siempre vendrá un aprendizaje.
Estoy aprendiendo un chorro de cosas en el trabajo, tengo retos enormes encima de mí y últimamente tanta presión ha sido buena. Recuerden mis queridos lectores que en la crisis se genera el cambio.

Y yo estoy tratando de ser bien honesta conmigo misma:

1.- Sigo enamorada de mi ex y mi ex de mi. Y el tal vez venga a verme pronto para ver que rollo con los dos, ya que ambos estamos tomando vuelo profesionalmente y sin embargo nos hace falta esa parte personal que nos complementa: estar cerca el uno del otro. Y no me traumo pensando en cómo hacerlo funcionar, aprendí en la última caída que no debo preocuparme por las cosas que aun no pasan, así que por lo pronto no pienso en eso.
2. Hace 3 meses me escucharían decir: "El es el amor de mi vida pero estoy segura que con el no me voy a quedar". Ahora la vida me ha vuelto a sorprender y ahora puedo aceptar: lo amo, tal vez mas que antes (y de verdad que no me importa mucho si no creen en mi relación, se da y la gente que ha vivido conmigo esto, lo comprende muy bien) y el dice: tu eres lo mejor que hay en mi vida y no quiero nada mas, prefiero estar solo y ver a que lleva el tiempo (choro de hombres? nel señores..). Tengo derecho a ilusionarme y caerme de nuevo. Y lo mejor es que no me importa! veo la profundidad del precipicio y sé que mis riesgos hacen crecer mis alas.
3. El trabajo es una cosa genial, últimamente estamos teniendo bastantes auditorias y controles que van a venir a reestructurar la forma en que estamos organizados y los resultados que de ello obtenemos. Imagínense si ustedes tienen que motivarse cada día, yo tengo que hacerlo con todo el personal de la compañía todos los días y es una chamba súper pesada pero que a mediano plazo si se mantiene, logra resultados súper buenos. ¿Que hago yo en mi trabajo? Recursos Humanos, toda la operación de Rh en cualquier empresa: nomina, reclutamiento y selección, capacitación, servicios al personal, comunicación e incentivos, eventos y por si fuera poco me están asignando la parte de Seguridad e Higiene y dígame usted si no me he vuelto loca! Pero no, soy de sangre liviana y aunque a veces me dejo ganar por el estrés; cuando visualizo que la compañía también quiere un mejor equipo de trabajo automotivado, las cosas empiezan a fluir con mayor facilidad.

Después de tanto y no parece como si el tiempo hubiese pasado en realidad. Pero si y me miras igual y tus ojitos soñadores me reconfortan tanto. Sigues siendo lo más grande. De un post a otro pareciera un abismo lo sé. Con un corazón que siente tu amor aún desde lejos, volvería a dejar todo por ti y volvería a tropezar de dolor si fracasaramos de nuevo. No me importa. Todo sea porque tu y yo sabemos que somos nuestros complementos perfectos. Te amo.

Gracias por no pensar como yo

Últimamente me he estado volviendo bastante intolerable y de repente me he cuestionado si estudie la carrera correcta. Mamá dice que estoy madurando. Vayan ustedes a saber.
Pero el caso es que me he convertido en algo que no era: intolerable a las quejas sin sentido, a los engaños y a las mentiras. Creo que estoy pagando por todas las mentiras y artimañas que he cometido en mi vida (la mayor parte en mi rebelde adolescencia).
Pero me pesa demasiado encontrarme con gente que habla mucho y no dice nada, con gente que no es transparente, con gente que pierde el tiempo haciéndose tonta. Y de repente me situó en algun lugar donde al decir la verdad lastimo a las personas.
Pero yo tengo una opinión y si la digo abiertamente es por dos razones: para que reaccionen o para que me corrijan. Al final todas son personas que estimo y si no me importaran en lo mas mínimo pues no tendría nada que decirles.
Y todo esto era algo de lo que me ha estado perturbando últimamente, ya ven que nosotros los humanos no somos nada complicados: nos encanta suponer y a pocos confrontar.
Pero no se confundan mis queridos lectores, no quiero dar a entender que yo tengo la razón en todo momento o que siempre creo estar en lo correcto, al contrario me gusta que ustedes de vez en cuando me den sus dosis de realidad y eso es algo que me gustaría esperar de toda la gente que me rodea y me llegue a rodear.

Roller Coaster of Emotions!

Como si de una pesadilla se tratará el día de hoy recibí un mensaje. Era el novio de una de mis mejores amigas que me escribía para avisarme que ella había perdido al bebe de cuya existencia apenas nos habíamos enterado juntas hace 2 semanas. Triste, pero cierto. Hoy fuimos a visitarla, está tranquila y fuerte. Nada puedes intentar hacer o decir mientras se ha perdido una vida, mas que estar presente; aunque sea en silencio o aunque entre todo hagamos bromas como siempre y sin querer, pasar un buen momento como el que tuvimos las 3 + el ahora mismo. La vida al final de cuentas.

Y ayer con tanto trabajo, salidas con los amigos, noticias bonititas y estar con la familia, me entere de que mis sospechas sobre la probabilidad de que una amiga muy cercana a mi ex pudiese estar enamorada de él han tenido todo el tiempo fundamento. Sentí feo todo el día al confirmarlo. Sé que el hecho de que ella lo quiera a él y esté más cerca que yo, no significa que sea correspondida. Pero tal vez con ella o tal vez con otra, es inevitable el golpe que representa. Lloré. No tan fuerte como antes, si no con un cansancio inevitable por los rezagos de este amor. Creo que aun lo quiero aunque me niegue a admitirlo en voz alta.
Pero les confieso que cuando miro las fotos, quisiera borrarlo como en "The Eternal Sunshine for The Spotless Mind". ¿Alguien dijo basta? Eso uno nunca lo puede saber.

Explosions In The Heart (este año y no otro!)

!Sigo pensando en ti! y a pesar de que se que eres un player (definición dada a los hombres que disfrutan su soltería y tienen muchas chicas mas no una relación y mucho menos se permiten enamorarse fácilmente y ni les interesa!) y a pesar de que no besas bien pero de que me encanta como eres y me da tristeza que de repente se me olvide con exactitud del tiempo que tuvimos juntos, te he puesto en mi vida y se porque es, porque reviviste mi corazón de un largo adormecimiento. Asi como a la Bella Durmiente. Llegaste a mi vida para hacerme sonreír y estas mariposas que ya no están en mi estomago solo por ti, si no porque me siento feliz de estar viva.

El terremoto en Mexicali y su Valle también me ha dado una nueva perspectiva de la vida, fue algo super fuerte y por primera vez me dio miedo morir, super vulnerable a la naturaleza no me parece nada raro que la tierra y la vida misma nos este hablando para hacernos reaccionar para un cambio, inmediato, urgente y propositivo.
He ido dos veces al Valle para hacer donaciones (una de parte de la compañía y otra por parte de la gente que trabajamos aquí) y fue una experiencia super bonita y aleccionadora.

Dejándome despeinar por la vida, también tengo mis metas a corto plazo, quien sabe en donde me depare el destino pero algo me dice que no será aquí y sin embargo estoy contenta de estar en Mexicali con toda la gente bonita que procuro día a día tenerla presente y darle amor. Me duele todo lo que esta pasando en el mundo, sin embargo con sentir el dolor no gano nada, prefiero involucrarme en ser una gente de cambio y aportar aunque sea mi granito de arena y claro que me gustaría tener mas tiempo para involucrarme en la sociedad y también sigo buscando ese talento que anda por ahí y que siento muy cerca pero no termino de encontrar.

Super emocionada también porque unos amigos de mis tiempos erasmus (Aurora Italiana y Johannes Francés) vendrán para otoño a visitarnos! Es un hecho y estoy tan contenta, casi tres años después reencontrarnos será genial!

Siento mis heridas casi sanadas, mi relación con mi ex es bastante buena, platicamos mucho y me siento muy madura de poder llevarlo asi y sin los típicos autoengaños, aunque les confieso que si me preguntan ahora: ¿sigues enamorada de el? no sabría que responder. Simplemente lo explico como si todos mis sentimientos hacia el los hubiese guardado en un cofrecito que anda por ahí escondido en un cajón.

Y pues nada, el viaje a México fue un éxito a pesar de mi rodilla lastimada, mi diplomado se pospuso para Mayo por los temblores. Y tengo mucho trabajo! pero quería dedicarle unos minutos a actualizar esto con todo lo bonito que siento hoy.

Espero que ustedes mis queridos lectores tengan un día maravilloso!

Adhoc

El otro día, mi mejor amigo me abrió su corazón, lo puso en la mesa tan destrozado de dolor. Fue muy fuerte, he vivido muchas otras confesiones pero jamás una tan sincera como esta y Dios sabe que por algo se dio ese momento, se que algo vino a enseñarme y voy a descubrir exactamente que es.

Hoy siento bonito en mi panza, un tipito me hace sonreír como babosa y me siento muy feliz de poder sentir estas cosas de nuevo vetadas por mi desde hace tiempo, estas mariposas impermanentes en el estomago las estoy disfrutando aunque se acaben mañana, por eso las escribo.
Se que probablemente no serás el siguiente, pero gracias por ser como eres. Por abrirme los ojos y un poquito el corazón a la vida. Siento lindo cuando me abrazas, cuando te veo y cuando te escucho hablar. Pronto te irás y probablemente te volveré a ver. La vida nunca sabe exacto. Me gusta cómo me miras, aunque a veces voltees a ver a otras caras :@ o también me sentí rara extrañándote después de aquel día juntos. Se que ni remotamente estoy enamorada de ti, ni eres el amor de mi vida! pero.... se que hoy me iré a dormir pensando en el tiempo que hemos pasado juntos.

1

Time

Nos curamos de las cosas a través del tiempo y también con el tiempo dejan de importarnos aquellas personas que no nos procuraron, es la ley de la vida. No se puede obligar a los que consideramos alguna vez amigos a que seamos su prioridad y de vez en cuando pregunten un real e interesado: ¿como estas? y sin embargo hacer tal pregunta el día de hoy puede ser demasiado tarde. Ya no me molesta, desgraciadamente ya no es así.

Pero así es la vida, abrir y cerrar, dejar espacios para que lo llenen otras cosas y el ciclo es constante, hoy me aseguro que mi actitud me llevara a donde quiera, no tengo culpas con mi corazón, he hecho lo que he querido en mi vida, he procurado a quien quiero y lo he dado todo de mi sin miedo a que me lastimen y si en algún momento algunas personas ya dejaron de ser recíprocas no es un asunto que yo pueda resolver.

Y las cosas se acomodan solitas, a veces uno no tiene que hacer mucho para que se den.

Hoy les quiero enseñar un poco del lugar donde paso mas de 10 hrs al día (jajaja si, no ocupan decirme que en México se necesitan reformas a la Ley Federal del Trabajo que es la encargada de determinar las jornadas laborales en nuestro país)

Y pues este es: con un montón de papeles en el escritorio, una agenda que siempre tiene pendientes por mas que tache con highlighter los que ya se hicieron, el café de la mañana, la botella de 1 lt de agua que lleno mínimo 3 veces al día, una pera que tiene todo el finde ahí, mi ipod con sus bocinillas (pero sin radio, así que ni puedo escuchar 90.7 ni 105.5) una postal de Vancouver y una foto del Castillo de Neuschwanstein, unos alfajores que nos trajo una compañera del trabajo que estuvo en Buenos Aires la semana pasada y un calendario de escritorio por el cual rápidamente cambian los meses, pareciera un sueño, esto del tiempo. También se ve por ahí el nextel que me hace estar disponible para mi trabajo las 24/7, el ordenador con muy pocos filtros para paginas y el único que me desearía tuviera (el de facebook!) no lo tiene.

En fin, la junta de las 8.30 am para la cual debo prepararme ahora y un sin fin de retos profesionales que vencer. Estoy creciendo y eso también implica un duelo, pero uno chiquito que la vida es cortita para vivirla en largos duelos.

Que tengan un bonito martes mis queridos lectores!

I am a one way motorway
Im the one that drives away
Then follows you back home
I am a street light shining
Im a wild light blinding bright
Burning off alone

Its times like these you learn to live again
Its times like these you give and give again
Its times like these you learn to love again
Its times like these time and time again

I am a new day rising
Im a brand new sky
To hang the stars upon tonight
I am a little divided
Do I stay or run away
And leave it all behind?

Words i wont say u anymore

*i love u
*i like u
*i miss u

mas claro, ni la gota que derramo el vaso

Oxford Comma

Nuevas mas o menos buenas (:

*Empecé ya con el tratamiento de ortodoncia y me ha dicho mi dentista: "tienes dientes tan grandes y bonitos que cuando se te acomoden todo mundo lo notará" (y yo pensando: ehmmm eso fue un cumplido!? jaja supongo que si)

*Me voy a entrenamiento a México D.F. e Irapuato por una semanita

*Empezaré un Diplomado en RH en el Cetys el próximo 10 de Marzo

*Y ya, de lo demás es mejor no hablar

Un beso fuerte a mis queridos lectores!

El otro día estaba tomándome unos vinitos con unas amigas y estuvimos discutiendo sobre la opinión que tenemos si es necesario o no tener comunicación con nuestros padres (o en nuestro caso, por ser mujeres) con nuestra madre sobre nuestra primera relación sexual.

Algunas argumentaban que no, que es algo que jamas se debe platicar, daban muchisimos argumentos: que si el respeto, que si la cultura, que si aquí las familias son muy comunicativas y todos se enterarían, que si el que dirán, que si seria incomodo, etc.

Y no es que sea muy terca, pero todos los argumentos me parecieron muy superficiales. Dudo que el hecho de que una madre se interese por saber si su hija sigue siendo virgen o no sea una falta de respeto, también me niego a seguir pensando y alimentando la creencia de que la cultura mexicana nos marca al sexo como un tabú y algo pecaminoso y también me niego a dejar de dar el voto de confianza que seria tener este tipo de conversación con la figura materna por el simplón pensamiento de decir: los tíos, abuelitos, primas y demás parentela se enteraría de que tengo relaciones sexuales (porque si lo hacen, que alguien me responda: ¿y que chingados tiene de malo?) el que dirán lo arrastro por el piso porque sobre esto no tiene porque interesarme lo que otra gente opine y me niego absolutamente a creer que si.

Pero durante la platica surgió la opinión de la tía de una amiga que me llamo mucho la atención, ella dijo algo como: "nuestros padres ya vivieron de todo, ellos tuvieron sus parejas, sus calenturas, etcétera, que mas va uno a contarles"

Y vaya si yo estoy de acuerdo en hablar abiertamente de sexo no es para enseñarle a mi madre sobre su pasado o lo que hizo en el, no way! Si no para que ella me oriente, los limites los pone cada uno, tampoco crean que soy toda explicita y detallista; simplemente creo que para mi fue necesario platicar con ella y también me gustaría si en un futuro tengo hijas que ellas se acercaran a mi con sus dudas al respecto.

Y para aquellos que desean creer que sus padres no saben que sostienen relaciones o a aquellos que se casan solo para que sea bien visto tener sexo y sostienen los mismos argumentos que me dieron durante la conversacion, lo único que puedo aconsejarles es que no hagan de sus propias limitaciones las de los demás.

Y mas lastima me da que opinen que se tiene que respetar la cultura, ella misma dijo: es que estas en México y tienes que aceptar que así es aquí.

Y luego se preguntan porque estamos tan jodidos.

who understands love?

Que a pesar de todo: el ascenso y eso, no se siente tan bien como estar a tu lado. Que claro preferiria ser pobre y con pocos pesos pero con mucho amor y lo dejaría todo para luchar por ti. Pero se, que debo esperar aunque sea un tiempo para que las cosas se acomoden y se vayan dando poco a poco. Ich liebe dich.

In one word (almost)

* Your Cell Phone? Black MotorolaV3
* Your Hair? BlackPonytail
* Your Mother? Working
* Your Father? Mom
* Your Favorite Food? Spicyone
* Your Dream Last Night? Dont rememba
* Your Favorite Drink? CocaCola
* Your Dream/Goal? Proffessional Success by now
* What Room Are You In? Office
* Your Hobby? Movies
* Your Fear? Death
* Where Do You See Yourself In Six Years?: How can i know?
* Where Were You Last Night? Vero&Denisse´s houses
* Something That You Aren’t? Cold
* Muffins? Chocolat
* Wish List Item? Car
* Where Did You Grow Up? Queretaro/La Paz/Mexicali
* Last Thing You Did? Fill reports
* What Are You Wearing? black skinny jeans, works blue polo & boots
* Your TV?: Sony? Jajaja idont know
* Your Pets? Mina (dog) Enya, Blondie & Buffy (cats)
* Friends? The best
* Your Life? Blessed
* Your Mood? Happy
* Missing Someone? Yes
* Vehicle? Mazda Protege
* Something You Aren’t Wearing? High Heels
* Your Favorite Store? Walmart
* Your Favorite Color?: Only one?
* When Was The Last Time You Laughed? In the morning
* Last Time You Cried? January 11th
* Your Best Friend? Vero
* One Place You Go To Over And Over Again? Oxxo jajaja
* Facebook? Everyday
* Favorite Place To Eat? Grandma´s house

Vale! que pasen un gran finde :)
Besitos

En cada acto importante de la vida planta un árbol

Y este semana tengo que plantar uno!
¿Por que?
Ayer hablo conmigo el Gerente de Planta, me hablo de que estaban dispuestos a darme un reto: prepararme para que en un futuro sea gerente de rh, entre otras cosas reconoció que tengo talento y hay que desarrollarlo.
Ni les cuento, dolor de panza y rodillas temblorosas.
Me ha dicho: no se ni cuando, ni como se dará, pero se que se hará.
Y hoy, hoy paso.
Me han ascendido y movieron las piezas del juego aquí en la compañía y yo estoy feliz, esto es un éxito para mi y se siente raro, pero a la vez es: yo puedo con el paquete.
Que si!, que hoy tengo que plantar uno :)

25th! & 2010List

Estoy por llegar a la mitad entre los veintes y los treintas, pero como todo va hacia adelante, tener veinte años es solo el recuerdo y ahora me siento un poco presionada (por los medios, la familia, yo misma) a lograr en 5 años muchas cosas, que se que será un tiempo que se me ira volando.

Y de mi reciente falta de pareja también viene a que ni hijos ni boda para los próximos cinco años (lo siente mom) digo, me encantan los niños y ellos me siguen mucho, pero tengo mucha experiencia cuidando primitos por periodos largos de tiempo (2 o 3 días jajaja) y son todo un reto, aparte de lo costosos, son una responsabilidad primaria que no puedes ver como un juego o un error. Claro que quiero, pero no ahora y pues tampoco me dejare presionar ni por el reloj biológico o el reloj social. Aunque por supuesto que todo lo anterior es lo que digo, pero no se si es lo que pasara, who exactly knows!?
Tengo ganas de hacer algo al estilo de lo que hizo el personaje de Justin Bartha en la movie The Rebound, eso del Cleveland Rocks en este tiempo que me queda para los 30s. Obvio también quiero ganar dinero, o más bien lo necesito para hacer algo así. Y no, me niego a comprar una casa en infonavit, a los 19 junte mis puntos para sacar el crédito y talvez a estas alturas ya tendría casi la mitad de una casa de interés social pagada pero no, no quise y no querré. Soy mas como un espíritu libre (y talvez inmaduro) que prefiere no atarse a cosas materiales a largo plazo, prefiero la inexperiencia de la juventud y la búsqueda de mis para ques, y cuando este arrugada y con nietos les pueda decir que he disfrutado mi vida y he hecho las cosas que quería en ella y que ellos deberán hacer lo mismo, ósea lo que ellos quieran.

Y mi lista para el 2010, entre propósitos, objetivos, metas o planes están los siguientes:

- Comprarme un buen carro para el mes de Julio (no de agencia, no gano tanto para eso) pero algo como una camioneta o algo así.
- Hacer el TOEFL para poder incluirlo en mi CV (ushale como lo piden en las maquilas)
- Algo que me pesa mucho pero que TENGO que hacer es realizar el servicio social segunda etapa que tanto he estado postergando (y con justa razón, durante la carrera siempre trabaje y estudie, son 6 meses y de algún lado sacare el tiempo sin dejar mi actual trabajo)
- Ósea que para final de este año deberé estar empezando con mi trámite de titilación sino es que teniendo el titulo por fin en mis manitas y de ahí se pueden venir cosas como: estudiar la especialidad de rh en la fac. de admvas oooooooo, la más interesante: solicitarme para una beca del Fiderh (banco de México) para maestrías/postgrados en cualquier parte del mundo. me pica la idea un montón!
- Y hablando de actual trabajo, también una de mis metas para este año es encontrar el trabajo de mis sueños o hacer de este el trabajo de mis sueños. En posts anteriores les conté más o menos como estaba el rollo aquí. Pero todo tiene que ver con paciencia, mucha iniciativa y un poquito de suerte.
- Y otra de las cosas que quería hacer para esta primera mitad del año era meterme a estudiar alemán, las fichas las entregan el 12 pero tengo que decidir mis prioridades con el tiempo que tengo y ver primero como va a quedar mi horario con el SS2 y el trabajo. Sacare la ficha, pero se que no quiero tomar clases en sábado, no son útiles! pero veamos, sino tengo otra opción habrá que tomarla.
- Y por ultimo, como si las anteriores no fueran suficientes, y se que lo son, quiero bajar de peso (digo: querer quien no?!) pero bueno im chubby, mi meta es bajar de 4 a 6 kgs, mido 1.61 y peso 61 kgs, según esto mi peso ideal debería ser 56 kgs, por eso el margen, mi talla de pantalón deseada siempre ha sido 5, soy 7 y a veces 9 OMG. Y de blusa soy M, quiero S. Es súper posible. Voy a ver si lo haré con ejercicio, dietas o pastillas, digo, lo ideal es el cardio para bajar y endurecer pero como siempreeeeeeeee las jornadas laborales en empresas privadas son del asco y no tengo tanto tiempo fuera de la oficina. Además a final de mes ya empezare porfin con mi tratamiento de ortodoncia, bien dorky con brackets metálicos a los 25! :D who cares jajaja!

Eso es en cuanto a proyectos laborales/escolares/físicos

Pero en cuanto a mí y mi gente:

1 Ser mejor hija, apoyar a mi madre realmente, tanto en lo económico y sobre todo en lo personal. No encerrarme tanto en mi burbuja de dolor y ofrecer tiempo de convivencia de calidad con ella.
2 Seguir regalándole sonrisas (y bromas) a mis seres queridos. Abrazarlos mas y decirles cada vez que pueda cuanto los quiero y lo importantes que son para mi.
3 Hacer cosas nuevas, empujarme de la cama, cobijas, sabanas y almohadas cuando no quiero salir. Permitirme nuevos círculos. Encontrarme de nuevo.

Que fuerte!

Pero suena bien, no?
Ya les contare mis avances!

Les deseo que ustedes también sueñen y realicen mucho este 2010, estaremos en contacto por esta blogosfera!