NO SE QUIEN SOY

Y aunque en estos momentos me perturbe estar así, en el fondo disfruto el saber que aprenderé mucho de esto, bueno al menos eso espero.
Pero ya llevo mas de una semana aquí y no me acostumbro, no me gusta bañarme, no tengo ganas de ir a la escuela, ni de salir de mi casa, todo el día me la paso conectada pero en estado invisible y platicando con mi familia que se la vive aquí desde los temblores, bueno disque platicando porque la verdad solo me voy con mi edredón del amor verde a cualquier parte de la casa donde se encuentre aglomerada la gente... solo para que digan que estoy ahí y no me echen en cara que me la paso en el "chat" ¿que es eso del chat pues? Ni siquiera he sacado los recuerditos que traje de Europa y todo mundo aquí sospecha que no les traje nada (como si fuera una obligación traer! jajaja) en fin, esa parte no me gusta porque entonces me echan en cara el apoyo que me dieron antes.... como si un imán de refrigerador de Lisboa valiera tanto. Y ahora temo que engordare porque con todas mis comidas ingiero tortillas, siendo que allá comí solo 12 tortillas en 5 meses, buh! Y aparte no escucho nada en mi oído derecho, aunque el doctor ha dicho que se recuperara y volveré a escuchar, en el fondo mi miedo es que eso no suceda; luego los dolores de cabeza han vuelto en menor escala y también temo que solo con medicamento puedo estar "bien". Pues así como la ven, el choque cultural de regreso ha sido difícil, mas que difícil extraño, es un poco complicado acostumbrarte de nuevo a la vida que dejaste hace unos meses pues porque en realidad allá las cosas son muy muy diferentes; y no me confundan amables lectores, no quiero decir que no me guste Mexicali o que no este feliz de ver a mi familia o que piense que España es lo mejor del mundo, no no para nada, sino que estaba tan acostumbrada (y encantada) con mi vida allá que ahora es un poco raro regresar. Pero al final de cuentas es normal, ha casi todos nos esta pasando algo similar así que no me siento ni un poco culpable con mi gente. De repente me dan ganas de hacer cosas como limpiar la casa o salir a la calle y cuando lo hago me sorprendo de lo bien que me siento volviendo a actividades cotidianas o sorpresivas como encontrarme a amigos que tenia tanto sin ver, pero de ahí en fuera me la vivo dormida, comiendo o intentando escuchar a la gente a mi alrededor. O levantándome temprano para ver si Christian esta conectado para platicar con el, pues como son 9 hrs de diferencia es un poco complicado comunicarnos a tiempos adecuados, cuando yo despierto el va a dormir o se va a la calle de fiesta, y bueno esa es otra situación un poco extraña, porque me digo: " vamos a ver cuanto tiempo aguanto sin conectarme y sin saber de el" como si fuera un castigo para el (? si si lector, estoy siendo honesta, porque en realidad el no tener contacto con el, es castigo para mi no para nadie mas, que boba lo se) y no soporto nada, apenas va un poco mas de una semana y todos los días hemos hablado, no es que me queje (no amor!) sino simplemente pienso que soy muy débil; luego personas aquí o allá me dicen: ah siguen siendo novios? que raro no? ahh ya se te pasara! ya lo olvidaras... o piensas estar así siempre? en realidad estas enamorada? como es eso posible? deja eso atrás! Y yo awwwww déjenme en paz! esos comentarios no ayudan, en verdad. Y no quiero sonar adolescente quejándome de que la gente no me comprende, pero lo que viví allá es muy fuerte, fueron tantas cosas juntas en un tiempo muy corto e intenso, que solo pocos logran entender. Y el tiempo se va volando y ya veremos que pinta el futuro. Por lo pronto iniciare la búsqueda de un trabajo e iré a la escuela regularmente (si los temblores lo permiten) por lo demás no se preocupen queridos tres lectores, no se si soy feliz o no, simplemente estoy y creo que ahora si llego el momento de cambiar esa parte de mi donde no me gusta tomar decisiones.

Me iré a bañar

Buenas Noches y Buena Suerte.