Se que hay una canción por ahí, ahorita no recuerdo cual es...

Y más allá de cualquier cosa, hoy siento muchas cosas
Día a día trato, trato de hacer cosas, de seguir, de estar con mi familia, de obtener nuevas experiencias, de aprender a no mostrar la fragilidad con la actualmente me desenvuelvo, de cerrar la puerta de mi cuarto para evitar que se escuche el llanto, ya no siento esa libertad y odio esa sensación, así como odio el hecho de que en este momento hay cosas que no son suficientes, y también que este publicando esto, trato de seguir con mis amistades, de reencontrarme con las viejas, de seguir besando a las nuevas, de aprender tanto que me hace falta, sin embargo no me siento satisfecha, detesto este espacio en el que no se exactamente por donde seguir, son quejas claro, odio enterarme hasta ahora que no me graduare este año, que pudiese haber estado en otro lugar en este momento, el hecho de que el me hace una falta tremenda y créanme, no estoy abrazando ningún dolor, es algo que siento a menudo, esa extraña sensación que me recorre en momentos de debilidad como este, en el que cualquier cosa me afecta, como el que mi mama cuando estaba lejos solo mostraba amor y ahora que estoy con ella, se queja de mi egoísmo. Por cierto ya ni se que es esa cosa. Y a pesar de que nuestra relación ha crecido en muchos sentidos, no me gusta esto y puedo decir que me arrepiento de tanto, aunque alrededor me digan “por algo pasan las cosas” pero he prometido no reprocharme mas nada, aunque a veces sea inevitable. Esto de sentirse perdida, a pesar de que se tiene todo, es frustrante. Y ahora me pregunto en que momento este blog se convirtió en esto, en que parte deje de leer los periódicos, los libros y ver las noticias, de opinar sobre cosas que no solo me pasan a mi, de hablar sobre situaciones chistosas o dar opiniones variadas. Estoy cansada de esto, por eso casi no posteo, no porque no tenga tiempo, si tiempo hay cuando uno quiere, sino porque me da asco sentarme frente al monitor y pensar en que lo que escribiré solo será esa válvula de escape de autocompasión y lamentos, ya las rutinas del presente no ayudan mucho al futuro.